この話題はコレで最後。

今日の朝は間違えなかったよ靴。。。うん靴は・・・。
洒落にならないことを・・・だけど（汗
ぼーっとするのは危険だ（特に朝）
何かというと・・・
食前の自己注射をしたかどうかわからなくなっちゃったって話なんですが（滝汗）

測定までははっきりと記憶にあったんですよ？数値もしっかり見てて・・・。
採試針で指さして血とって測って数値みて。あーー早く支度しないとなぁ・・・注射打たなきゃ・・・あ、でもそろそろ液なくなるんだよな・・・取り替えないと。。。でもまだ今日は平気だろうな・・・。っとこんなことまでしっかり考えていたんですよ・・・。
で、いざおにぎりぱくっと。・・・？・・・アレ・・・？アタシ打ったっけ？？？って。。。
打った記憶があるんだけど、だけど数値を測ってから食らいつくまでの時間があまりにも短かったような・・・。
ってか打った記憶ってひょっとしたら脳内で勝手に完結させた記憶・・・？（＝夢のような感じ）
と、いう感じで・・・打ったような打たなかったような・・・っで。
打つ直前までの思考はしっかりあるんです。実際考えていたんです。液の残りの分量とかイロイロ。
明日の朝くらいできれるだろうから予備会社に持っていっとかないと・・・っとまで考えていたんですから。
でも、その直後、肝心の打つ動作をしたかどうかがはっきりしない。
打った気がするのはその思考回路で完結させてしまった記憶？ソレとも昨日の記憶？
って・・・。前代未聞・・・（何度もあっちゃ困るよ；；；）

結局、状況を確認して考えて出した答えは『打ってない』。とはいうものの、私が打たないで何か食べるなんてコトあるのかな・・・？っていうのも事実。小4から毎日続けてる動作ですから・・・。
でもたぶん打ってないってコトで・・・打って会社へ。

10時前くらいに数値低めな予感がしたのでロッカーいってチョコ×4を口に放り込む。

そして帰って測定したところ平常値。
10時の症状はただ単にソレだけエネルギー消耗したのか、それとも二回打ったのか。
打ってる量から考えると2回打ったものがチョコくらいでどうにかなるとは思えないので・・・やぱり打ってなかったのかなぁっとも思うけど。。。朝の数値からして低めの症状が出て、それでチョコ4つも食べて・・・っていうのもどうなんだろ・・・。（あ、チョコって小さいのですけどね）
今まで2回打ったかも・・・なんてコトないから分からない・・・。

・・・洒落になってないorz

こっ・・・こんなことで死にたくないorz(低血糖は怖いんです・・・/遠い目）
もう、絶対しない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・orz

以下何を書いてもいいわけになるんだけど・・・。
愚痴とかそんなつもりで書くわけではなく、－思考になってるわけでもないです。
ただ思ったこと最後に書くだけ。コレで最後です。

二つの優しいがあるのは知ってます。
社交辞令とか・・・。（褒めるとこないとか・・・）じっ・・・実際そうですよ；たぶん大半そうですよ（恥
だけど、ちょっと思ったこと。（あくまで思ったこと；；；）
月狐もよく優しいとかダイスキとか言うんですよね・・・。
でも、社交辞令なんかじゃないんですよね・・・。
月狐のブログ今まで読んでくださった方はご存知でしょうが、私ホントウザイくらい『好き』とかいいます。
よく『褒め言葉多い』って言われます。ホント胡散臭いくらい多いです。
でも社交辞令なんていってないです。ホントにホントにそう思うから言うんです。
そして何度も何度も言うのは伝わってほしいから。信じてほしいから。
『好きです＞ｗ＜』とか嘘だと思われたくないから。ホントに憧れてたり尊敬してたりソコが凄いｗって思ってるってこと伝わってほしいから。ホントにホントだと思ってほしいから。
お世辞だなんて思ってほしくないから。
もし、その言葉をお世辞にとられてたらやっぱ寂しいし、哀しい（？）と私思うと思います。

同じことしてますね。

自分に自信を持たないのは勝手。自分が人に好かれる性格してないと思うのも勝手。
自己嫌悪するのも勝手。

でも、もし誰かが好きっていってくれて、誰かが褒めてくれて、でも自信がないから疑って・・・ってソレは勝手じゃないのかもしれない。私がそう思われてたらやっぱ哀しいし・・・。

って関係ない・・・；そういうこと書いてくださってたわけじゃなかったもんね；；；(でもこんなことも考えた；）
なんか凄く・・・すみませんでした；；；

あと、関係ないけど謝罪って・・・難しいよね・・・。

とある友が良く言う『ごめんね』って。『なんか自分勝手でごめんね』って。『迷惑ばっかかけて・・・』って。
その子とはすごくすごく仲が良いけど、でも時々友達内の中で一番気を使ってる気もする。
だから『何が？』とか『謝ることなんて一つもないのにｗ』とか返すけどやっぱり、『でも・・・』って返ってきたり。

でもホントに謝まられることなんて、謝ってほしいことなんて一つもなくて。
私は一度だってそのこに迷惑かけられたことなんてなくて。少なくとも迷惑だなんて思ったことはなくて。
もちろんイロイロあるけど。でもソレ全てがダイスキな友達のしたことで。だから一度だって迷惑だなんて思ったことないし。ホントにダイスキだから。謝ってほしいことなんて一つもなくて。
逆に気を使わせちゃってるんだと申し訳なく思ったりもして。

そして『だから迷惑なんて思わないんだって（笑）』『でも・・・』って繰り返して。。。
もちろん怒ったりはしない。相手に嫌なことされてるなんてこと全く無い。
だけど、ダイスキな友達に、謝られる理由のないことで謝られるのは・・・嬉しいことでもないよね・・・。
そんなに気にしないで欲しいって思うことあるよね・・・。

でも、私、『すみません』とか『ごめんない』とか多いなって・・・。

謝らなくちゃいけないことって沢山ある。素直に『すみません』って言わなきゃいけないとき。

でも謝ってもしてしまったことは変わらないんだよね・・・。
だけど変わらなくてもやってしまったことが悪かったら謝らないとと・・・。
というより謝りたいんだよね・・・。

コレ場合によってはある種の言い訳になってしまうのかな・・・。

やっぱり謝らないより謝った方が楽になるんだと思うもの・・・。

もちろんそんなこと考えて謝罪したりしない。
本当に悪いと思ったり申し訳ないと思ったり・・・、どうしてもどうしても謝りたくて謝る。
（楽になりたいと思って謝るなんてそんなこと思ったことはない。
でもきっと謝らないより謝った方が楽になってるってのは事実なんだとも思う。）

だけど、場合によっては相手を嫌な気分にさせることもあるのかもしれない・・・。

謝るようなことしなければ何の問題もないんだけど・・・；
よくしてしまうから；；；；だからよく『すみません』って言うけど・・・。
何度か『謝り過ぎ；』って言われたこともある。
その時、相手も複雑な気持ちだったのかな・・・。

・・・（凹
でも、謝りたいことっていっぱいいっぱいあるんだよね；；；；
一番はやっぱり、謝りたくなるようなことしないことだけど；；；；；；；；；；；；；

ふと、そんなことも考えてみたり。。。

思い上がりと思ったり、
疑心暗鬼になってみたり、
自意識過剰になってみたり、

全部自業自得で自分だけの問題だと思っていたけれど、

すごく失礼なことかもしれないね。

ってホントに社交辞令だったらソレこそ思い上がりなんだけど（笑

っていうか、私ほんと喋るの下手だからまた変なこと言ってるかもだけど。
ホントに言いたいこと書けてないような気がするけども・・・。

でも、実はこんなことより何よりも。
今回一番後悔してるのは・・・、

素敵なイラストもらった次の日にアンナこと書いてしまったこと・・・。
言いたかったのはアンナことじゃないのに・・・。

なんか自分で踏みにじったような気分で；；；；；
すっごく後悔してます。。。。

あの時のブログは後で見返してみても何が書きたかったのかがわからない。
何が哀しかったのか、不安だったのか。
だって仕事と全然関係ないし。
どんどん関係ないこと書いてるし。。。
だけどその時は何か言いたかったみたいで。何も整理せず、言葉選ばす何でもかんでも浮かんだこと書き散らしたかったみたいで。
だからとっても浅いんだけど。てか今始まったことでもないこと今更何？って感じでもあるんだけどイツモ；

だけど、わかるのは、とっても恥ずかしいってことorz

でもブログで何か書き散らした後考えが纏まってくるのは事実。冷静になれるのは事実。
ホントにおかげでオフに支障はほとんど（靴とかやってるけど；；；）なかったし。
次の日には考え変わってたり。。。
自分の言いたいこととか思ったこととブログで書き散らかしたことの食い違いにも気づくし・・・。

だけど、やっぱり一番最低だよね。
わかっててソレでもやるのは最低だよね。

伏字にして書くなんて。やっぱ駄目だよね。
伏字にするってことは少なくとも、書こうとした時既に良くない内容だとわかってるからするんだろうから。
言い訳だとわかって言い訳するのもよくないよね。

って今も何言いたいんだかわかんないや；；；；；；
後でまた何言ってるんだろうって思って消すかも；；；

オフで言いたくないこととか、ずっともやもやしてることとか。
何かつらつら浮かんできちゃったこととか。。ついつい書いちゃって。
騒いで一人で納得して考えまとめて。
そんなことしてたけど。

公開ブログでそんなことするのやめるね。
もし、つらつらとくだらないこと考え出してたらブログは開かないようにします。
守る自信がないから言わない言ったけど、もう言っちゃったからやらないね。

あ、『こんなことしちゃった＞＜』とかは言うけど。絶対。
伏字とかしない。伏せても読んでくれる人いるの知ってるのに伏せなきゃいけないこと書くなんて最悪。

誰だって言い気分にはならないよね。アンナこと書かれても・・・。
（でも、コメント貰って、ちょっと新たに考えてみたりしたのも事実で。はっとしたこともあったのも事実です；）

貼り紙禁止の貼り紙が電柱に貼ってあるｗとあげ足とってる気分です・・・。
（自分では意味わかってるからいいんです・・・）

あ、あと思いやり持ちたいとかそんなこと。
ソレは思うけど。
自分のことが出来ない人に他人を気遣うことなんてできないよね。
まずは自分のことなんだよね・・・。
昔の方が気が利いてたかもっとか思ったりするのは、昔の方が余裕があったから。
状況もイロイロ変わって、イロイロイロイロ変わって、まだ自分のことするままなってない。
だから、自分勝手だと、自分のことだけしか考えてないっと後悔したり。
でも自分のことできてないんだもん。

そんなの嫌だけど。もっと人のこと考えたいけど。
まず、自分のことしっかりしよう。

兄上も月狐と同い年くらいのとき、いや大学行ってたからもっと年上の時、同じようなことしてた。
ちょっとうつ入ってたらしい。
特に中・高。死にたいが口癖だったらしい。（その時母が言った言葉が『そんなこと言えるうちはまだ大丈夫。本当にどん底に落ちたものはそんなこと言えない。そういうことが言えるのは甘えているから。シアワセすぎるんだよ・・・』って言葉）

髪がテンパでからかわれたりしてソレが嫌だったりもして。。。
月狐もよく言われた兄上に。『オマエはいいよな』って。
月狐が病気になったときも言った。『でもコイツのは見かけからわからないからいいよな』って。（そして母が『アンタみたいなお菓子好きがアンナ病気になって我慢できるものか！』って母が軽く怒った（笑））

そんな兄が今絶対言わない。絶対絶対そんなこと言わない。
兄上は変わったの。すっごくすっごく変わったの。

昔は即『オマエＡ型だろ』って言われたらしい。今『Ｏ』だろっていわれるらしい（笑

関係ないけど、昨日。入院してる父の車の管理の話になった。兄が『月狐付き合え。オヤジの車移動させる』って言った。母が『動かさなくてもエンジン数分かけてくれるだけでいいよ』って言った。
だけど兄が言った言葉が『あそこでエンジンなんてかけたら隣の家に迷惑だろ。ハイオクは臭いんだから』。
今月狐が車とめてある場所（昨日まで父の車があった場所）月狐の幼馴染の家に隣接する駐車場。
しかもソコの隣その家の食堂（台所）。だから兄は『アンナとこでかけては』っと。
そして、そのあと父の車と月狐の車交換して。家に戻ったら今度は。

『あ、オヤジの車ガソリン平気かな？』って。

すっごくイロイロ気づくの。気が利くの。だからなんともなしに月狐つぶやいたんだけど・・・。

『この差か』って・・・。

別に自己嫌悪してたとか凹んでたとかじゃなくてね実際ちょっと笑った感じで言ったんだけど。。。。

祖母に『あたりまえじゃん！何いってんだい！』って突っ込まれました・・・。

『経験の差だよ。いくつ違うと思ってるの？あの子だって昔はああだったじゃないか。アンタよか悪いよ（笑）本人いないからいうけど・・・一皮むけたんだよアノ子は（笑』って。

祖母には今回ブログで愚痴ったことや仕事の愚痴なんていってない。
昨日だって兄と一緒に月狐ふざけてたし（笑

『あんただっていつかそうなるよ』

って言われました（笑

もし、兄上の年齢になっても・・・まだ気が利かない子だったら・・・その時はちょっと凹んでみよう・・・。

と、いうことで一昨日はすみませんでした。

次記事からあからさまにテンション変わっても。
アンナこと書いといて何コイツってな感じでも。
許してください・・・。

そして、一昨日のブログ忘れてください（すみません；

もう書かないようにするから。

更に、何か変なことかいてたらごめんなさい；；；

ほんとにほんとに勝手で申し訳ないしなんかすっごく言い難いけども・・・、
気にかけてくれた方すみませんでした；そして有難うございました；；；；

（お二方のブログを読みました。お二方が反応くだったのを見ました。不適切な言い方をすると後悔しました。なんか・・・コレこそが自分勝手だなっと。だけど、ほんとによくなかったと思うけど、上手く言えないし言い難いけど、ホントに申し訳ないと思ってるんだけど・・・でもホントにありがとうございました；；；；）